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الأربعاء، 9 يونيو 2010
الجمعة، 14 مايو 2010
الأربعاء، 28 مايو 2008
Ayuda! Que alguien llame a los cerdos!
Leo en el Qué! (que no es que lo lea y lo escriba a la vez, sino que lo leo.... y luego lo escribo.................................... esta gracia no la he hecho ya?):
Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...
Escapan de la Policía pero no de los cerdos.
Dos alemanes no podían ni imaginarse cómo acabaría su robo. Tras hacerse con un coche, lo abandonaron y burlaron a la Policía en un bosque. Sin embargo, unos cerdos salvajes les acorralaron y los ladrones, asustados, se subieron a un árbol. Tras llamar a la Policía en busca de ayuda, fueron detenidos.
Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...
Ayuda! Que alguien llame a los cerdos!
Leo en el Qué! (que no es que lo lea y lo escriba a la vez, sino que lo leo.... y luego lo escribo.................................... esta gracia no la he hecho ya?):
Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...
Escapan de la Policía pero no de los cerdos.
Dos alemanes no podían ni imaginarse cómo acabaría su robo. Tras hacerse con un coche, lo abandonaron y burlaron a la Policía en un bosque. Sin embargo, unos cerdos salvajes les acorralaron y los ladrones, asustados, se subieron a un árbol. Tras llamar a la Policía en busca de ayuda, fueron detenidos.
Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...
الجمعة، 1 فبراير 2008
En qué puedo ayudarle?
Leo en La Vanguardia:
Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos, pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas? Yo pensaba que esa gente estaba ahí trabajando para atender a las personas que llamaran! Vale que él no pedía información de ningún tipo y sólo se limitaba a contar sus penas:
Detenido por llamar 2.600 veces a información para no sentirse solo.El hombre, un desempleado tokiota de 37 años, llamaba constantemente al 104, un número de información gratuito.
Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos, pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas? Yo pensaba que esa gente estaba ahí trabajando para atender a las personas que llamaran! Vale que él no pedía información de ningún tipo y sólo se limitaba a contar sus penas:
- Pues hoy fui a hacer la compra y, a que no sabes a quién me encontré?Esto es como esas promociones del supermercado que hay una azafata dando jamón serrano de gratis. Uno se acerca y coge un pedazo. Al rato vuelve y coge otro tímido. La chica se ríe y dice "coge otro, que no pasa nada". A los 10 minutos viene con toda su familia a seguir comiendo, pero la azafata coge una escoba y los espanta a todos. Pues vaya! Uno piensa que las cosas son gratis y luego se da cuenta que lo gratis varía de casi-gratis a apenas-gratis, como en Yoigo. Un día me voy a acercar a esas promociones con mochilas vacías y no habrá quien me pare. Al pobre Takahiro Fujinuma le pasó lo mismo. Él pensaba que el servicio era gratis, pero nadie le dijo que usarlo le iba a llevar a compartir celda con gente no tan amable como él... Mira que cuando yo llamaba de pequeño a telefónica para gastar bromas me decían que iban a llamar a la policía. Y yo que pensaba que no lo decían en serio!
- Señor, por favor, puede indicarme el motivo de su llamada?
- A Kishimoto. El tío va y se casa... a mí me dio mucha pena porque me recordó a mi divorcio, pero eso no quita para que le felicitara alegremente.
- Si no va a hacer ninguna consulta le ruego que despeje la línea para usuarios que la necesiten.
- Eso le dije yo! Pero él erre que erre con que el matrimonio está regido por la opinión familiar. Entonces no se me ocurrió otra cosa que...
- Oiga, cuelque o tendré que llamar a la policía.
- ...invitarle a unas cervezas. Pobre de mí! Te puedes creer que no recordaba lo horrible que era salir a beber con él? Pues esa noche se me refrescó la memoria. Vaya que sí!
- Usted lo ha querido.
- Por otra parte... no te importa que coma mientras hablamos, verdad? Decía que por otra parte no sé cómo ha podido engordar tanto, que yo tengo fotos de cuando era joven y....
En qué puedo ayudarle?
Leo en La Vanguardia:
Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos, pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas? Yo pensaba que esa gente estaba ahí trabajando para atender a las personas que llamaran! Vale que él no pedía información de ningún tipo y sólo se limitaba a contar sus penas:
Detenido por llamar 2.600 veces a información para no sentirse solo.El hombre, un desempleado tokiota de 37 años, llamaba constantemente al 104, un número de información gratuito.
Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos, pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas? Yo pensaba que esa gente estaba ahí trabajando para atender a las personas que llamaran! Vale que él no pedía información de ningún tipo y sólo se limitaba a contar sus penas:
- Pues hoy fui a hacer la compra y, a que no sabes a quién me encontré?Esto es como esas promociones del supermercado que hay una azafata dando jamón serrano de gratis. Uno se acerca y coge un pedazo. Al rato vuelve y coge otro tímido. La chica se ríe y dice "coge otro, que no pasa nada". A los 10 minutos viene con toda su familia a seguir comiendo, pero la azafata coge una escoba y los espanta a todos. Pues vaya! Uno piensa que las cosas son gratis y luego se da cuenta que lo gratis varía de casi-gratis a apenas-gratis, como en Yoigo. Un día me voy a acercar a esas promociones con mochilas vacías y no habrá quien me pare. Al pobre Takahiro Fujinuma le pasó lo mismo. Él pensaba que el servicio era gratis, pero nadie le dijo que usarlo le iba a llevar a compartir celda con gente no tan amable como él... Mira que cuando yo llamaba de pequeño a telefónica para gastar bromas me decían que iban a llamar a la policía. Y yo que pensaba que no lo decían en serio!
- Señor, por favor, puede indicarme el motivo de su llamada?
- A Kishimoto. El tío va y se casa... a mí me dio mucha pena porque me recordó a mi divorcio, pero eso no quita para que le felicitara alegremente.
- Si no va a hacer ninguna consulta le ruego que despeje la línea para usuarios que la necesiten.
- Eso le dije yo! Pero él erre que erre con que el matrimonio está regido por la opinión familiar. Entonces no se me ocurrió otra cosa que...
- Oiga, cuelque o tendré que llamar a la policía.
- ...invitarle a unas cervezas. Pobre de mí! Te puedes creer que no recordaba lo horrible que era salir a beber con él? Pues esa noche se me refrescó la memoria. Vaya que sí!
- Usted lo ha querido.
- Por otra parte... no te importa que coma mientras hablamos, verdad? Decía que por otra parte no sé cómo ha podido engordar tanto, que yo tengo fotos de cuando era joven y....
الثلاثاء، 1 يناير 2008
Internet es así (parte II)
Bienvenidos al post Nº48. Ya queda menos para el medio centenar. Pensaba poner las búsquedas de noviembre y diciembre (que me he atrasado), o las de todo el año para celebrar este 2008, pero mejor seguimos hablando de Google en otros términos. Más noticias, señores y señoras.
Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios. La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...
Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:
Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa. "Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también. Lo dicho: Internet es así.
No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una: un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias. Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!
Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?
Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:
Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios. La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...
Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:
Estimados Googlers: El momento de este email no puede ser más inoportuno. Durante el fin de semana, una serpiente pitón perteneciente a un Googler se escapó de su jaula en un cubículo del cuarto piso. La serpiente es una pitón real que mide 90 centímetros, es marrón y gris, y se llama Kaiser. Si véis la serpiente, por favor no intentéis tocarla o recogerla. Llamad a seguridad inmediatamente.
Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa. "Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también. Lo dicho: Internet es así.
No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una: un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias. Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!
Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?
Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:
- Pero..... pero tú......... pero si tú eres mi mujer!!!Pues sí, ponerle los cuernos a tu pareja con tu propia pareja no tiene precio, salvo los costes del juzgado para divorciarse, eso sí. Amigos, lo volveré a repetir: Internet es así. Por eso no me extraña que Elton John quiera cerrar Internet como si fuera un bar cualquiera. Sigue así, Elton, nosotros te apollamos!! Con piedras, pero te apollamos...
- Y tú mi marido!!! Qué haces aquí!!!
- Maldita zorra!!
- Cabrón!!
Internet es así (parte II)
Bienvenidos al post Nº48. Ya queda menos para el medio centenar. Pensaba poner las búsquedas de noviembre y diciembre (que me he atrasado), o las de todo el año para celebrar este 2008, pero mejor seguimos hablando de Google en otros términos. Más noticias, señores y señoras.
Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios. La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...
Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:
Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa. "Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también. Lo dicho: Internet es así.
No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una: un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias. Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!
Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?
Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:
Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios. La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...
Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:
Estimados Googlers: El momento de este email no puede ser más inoportuno. Durante el fin de semana, una serpiente pitón perteneciente a un Googler se escapó de su jaula en un cubículo del cuarto piso. La serpiente es una pitón real que mide 90 centímetros, es marrón y gris, y se llama Kaiser. Si véis la serpiente, por favor no intentéis tocarla o recogerla. Llamad a seguridad inmediatamente.
Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa. "Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también. Lo dicho: Internet es así.
No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una: un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias. Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!
Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?
Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:
- Pero..... pero tú......... pero si tú eres mi mujer!!!Pues sí, ponerle los cuernos a tu pareja con tu propia pareja no tiene precio, salvo los costes del juzgado para divorciarse, eso sí. Amigos, lo volveré a repetir: Internet es así. Por eso no me extraña que Elton John quiera cerrar Internet como si fuera un bar cualquiera. Sigue así, Elton, nosotros te apollamos!! Con piedras, pero te apollamos...
- Y tú mi marido!!! Qué haces aquí!!!
- Maldita zorra!!
- Cabrón!!
الثلاثاء، 18 ديسمبر 2007
El Grinch que usaba "Foxfire"
Estoy tan desconectado del mundo últimamente que podrían decirme que ha estallado una guerra en mi propia ciudad y no enterarme de nada. Sin ir más lejos (si queréis vamos), hoy me he leído el periódico de ayer.... y qué hay más humillante? Porque estás tú ahí tan contento tatareando "truturututuuuu..... ti-tritititititiiiiiiiiiii-ti-tooooooooooo..... tarariroriiiiiiiiiii-rooooooooo-ruuuuuuuuuuu......", aunque en compases de 6/3, no de 4/4, que a ver si algún listillo me va a venir a decir "oye, que estabas tatareando en clave de Fa, cuando esa versión es en Si bemol, además de que esa corchea en realidad son 2 fusas con silencios en medio" y yo ahí con cara de tonto sabiendo que todo el mundo se está riendo de mí....... En fin, que estás leyéndote el periódico tan feliz, tan sonriente, tan viva-la-vida que cuando te das cuenta que estabas leyendo noticias del pasado te pones rojo, agachas la cabeza y sales de la cafetería reptando antes de que alguien se percate del pastel y te señale y se ría a carcajadas, uniéndosele después medio centenar de personas (que sí, que estas cosas me han pasado ya unas pocas veces). El caso es que en ese diario (cuyo nombre no diré porque NO es el Qué!) he visto una mini-noticia que me ha llamado la atención. Parece ser que un elfo ha escrito cartas obscenas a los niños.
En Canadá los niños envían cartas a Papá Noel (creo que aquí en España también tenemos un servicio parecido) y esas cartas reciben contestación más tarde. Supongo que serán algo así:
Querido (ponga el nombre aquí):
Me ha gustado mucho tu carta. Estoy seguro de que has sido un buen chico. Estas navidades recuerda decirle a tus padres que consuman todo lo posible, que voten al (aquí el nombre del partido político que gobierna) y que llame a la policía para denunciar cualquier atisbo de comunismo entre los vecinos, familiares y compañeros de trabajo.
Fdo. (aquí un gran sello del Gobierno de Canadá)
Pero esta vez unos pocos afortunados han recibido unas cartas más.... interesantes.... Cosas del estilo "tu carta es muy larga, idiota" o "no pienso regalarte nada: te odio!". Se está buscando al culpable para...... bueno, no sé para qué, porque tampoco ha hecho nada ilegal (aunque, eso sí, del trabajo lo echarán). De todas formas no sé por qué está la gente tan cabreada. Quizás era realmente Papá Noel, que debe estar hasta los huevos de recibir cartitas y tener que sonreír y contestar amablemente... O quizás era el Grinch! Quién sabe...
Por otro lado tenemos otra de esas noticias americanas que tanto me gustan. Un profesor en el áula de informática. Un alumno que usaba Firefox en lugar de Explorer. Una severa advertencia. Cruce de miradas. Locura. Peleas. Pasión. Todo esto en Pensilvania. Parece ser que el chaval, listo él, estaba usando "Foxfire" (según dijo el profesor en el informe) y el maestro, con ese nombre (porque a mi clase viene alguien y abre una aplicación llamada "zorro de fuego", "zorro ardiente" o "zorro en llamas" y yo también pienso que el chaval se está flipando demasiado), debió pensar que el chico era un indisciplinado, un terrorista y un niñato en líneas generales. El alumno diciéndole "pero que esto es un explorador, que no estoy haciendo nada raro" y el profesor "a mí no me levantes la voz que te cruzo la cara; apaga eso ya!". No hay ni que decir que el maestro era un poco gilipollas, pero...... y el chico? Entiendo que a él le pareciera mejor, pero en una clase de secundaria no te vas a poner a instalar en los ordenadores lo que a ti te parezca lo mejor por la cara porque, claro, a mí me parecía mejor en su día el GTA III que el AutoCAD y no por ello lo iba a instalar y me iba a echar unas partidillas en clase. Puede, incluso, que el chaval tuviera el Firefox lleno de pestañas de páginas guarrillas y él ahí diciendo "que noooo.... que esto no es porno..... esto es el explorador este.... que es así!!! Si es que es mejor que el Explorer!!! Qué importancia tiene que salgan unos chochetes tiernecitos? Venga, va, no sea así". Pues no es plan tampoco. Que quién tiene la culpa entonces? Pues Microsoft, por supuesto! Eso sí, el chaval está teniendo unas pequeñas vacaciones (llamadas expulsión) bien merecidas, porque hay que ver qué mierda de instituto desinformado...
Editado: La noticia en español aquí, no, aquí, no, aquí, no, aquí, no, ahora aquí, no, ya te la has pasado. Y hablando de Firefox; he recibido cartas amenazadoras de gente que no ve centrada la página. El amplio espectro de público que me visita que posee gigantescas pantallas panorámicas dice estar sufriendo dolores cervicales agudos por mi culpa y piensan demandarme. Intentaré corregir esto lo antes que pueda.... que no soy informático, coño! Se hace lo que se puede. Por cierto, en Explorer se ve perfectamente centrado (qué cosas) aunque a bajas resoluciones puede que el menú aparezca al final del blog........ pues vale.
El Grinch que usaba "Foxfire"
Estoy tan desconectado del mundo últimamente que podrían decirme que ha estallado una guerra en mi propia ciudad y no enterarme de nada. Sin ir más lejos (si queréis vamos), hoy me he leído el periódico de ayer.... y qué hay más humillante? Porque estás tú ahí tan contento tatareando "truturututuuuu..... ti-tritititititiiiiiiiiiii-ti-tooooooooooo..... tarariroriiiiiiiiiii-rooooooooo-ruuuuuuuuuuu......", aunque en compases de 6/3, no de 4/4, que a ver si algún listillo me va a venir a decir "oye, que estabas tatareando en clave de Fa, cuando esa versión es en Si bemol, además de que esa corchea en realidad son 2 fusas con silencios en medio" y yo ahí con cara de tonto sabiendo que todo el mundo se está riendo de mí....... En fin, que estás leyéndote el periódico tan feliz, tan sonriente, tan viva-la-vida que cuando te das cuenta que estabas leyendo noticias del pasado te pones rojo, agachas la cabeza y sales de la cafetería reptando antes de que alguien se percate del pastel y te señale y se ría a carcajadas, uniéndosele después medio centenar de personas (que sí, que estas cosas me han pasado ya unas pocas veces). El caso es que en ese diario (cuyo nombre no diré porque NO es el Qué!) he visto una mini-noticia que me ha llamado la atención. Parece ser que un elfo ha escrito cartas obscenas a los niños.
En Canadá los niños envían cartas a Papá Noel (creo que aquí en España también tenemos un servicio parecido) y esas cartas reciben contestación más tarde. Supongo que serán algo así:
Querido (ponga el nombre aquí):
Me ha gustado mucho tu carta. Estoy seguro de que has sido un buen chico. Estas navidades recuerda decirle a tus padres que consuman todo lo posible, que voten al (aquí el nombre del partido político que gobierna) y que llame a la policía para denunciar cualquier atisbo de comunismo entre los vecinos, familiares y compañeros de trabajo.
Fdo. (aquí un gran sello del Gobierno de Canadá)
Pero esta vez unos pocos afortunados han recibido unas cartas más.... interesantes.... Cosas del estilo "tu carta es muy larga, idiota" o "no pienso regalarte nada: te odio!". Se está buscando al culpable para...... bueno, no sé para qué, porque tampoco ha hecho nada ilegal (aunque, eso sí, del trabajo lo echarán). De todas formas no sé por qué está la gente tan cabreada. Quizás era realmente Papá Noel, que debe estar hasta los huevos de recibir cartitas y tener que sonreír y contestar amablemente... O quizás era el Grinch! Quién sabe...
Por otro lado tenemos otra de esas noticias americanas que tanto me gustan. Un profesor en el áula de informática. Un alumno que usaba Firefox en lugar de Explorer. Una severa advertencia. Cruce de miradas. Locura. Peleas. Pasión. Todo esto en Pensilvania. Parece ser que el chaval, listo él, estaba usando "Foxfire" (según dijo el profesor en el informe) y el maestro, con ese nombre (porque a mi clase viene alguien y abre una aplicación llamada "zorro de fuego", "zorro ardiente" o "zorro en llamas" y yo también pienso que el chaval se está flipando demasiado), debió pensar que el chico era un indisciplinado, un terrorista y un niñato en líneas generales. El alumno diciéndole "pero que esto es un explorador, que no estoy haciendo nada raro" y el profesor "a mí no me levantes la voz que te cruzo la cara; apaga eso ya!". No hay ni que decir que el maestro era un poco gilipollas, pero...... y el chico? Entiendo que a él le pareciera mejor, pero en una clase de secundaria no te vas a poner a instalar en los ordenadores lo que a ti te parezca lo mejor por la cara porque, claro, a mí me parecía mejor en su día el GTA III que el AutoCAD y no por ello lo iba a instalar y me iba a echar unas partidillas en clase. Puede, incluso, que el chaval tuviera el Firefox lleno de pestañas de páginas guarrillas y él ahí diciendo "que noooo.... que esto no es porno..... esto es el explorador este.... que es así!!! Si es que es mejor que el Explorer!!! Qué importancia tiene que salgan unos chochetes tiernecitos? Venga, va, no sea así". Pues no es plan tampoco. Que quién tiene la culpa entonces? Pues Microsoft, por supuesto! Eso sí, el chaval está teniendo unas pequeñas vacaciones (llamadas expulsión) bien merecidas, porque hay que ver qué mierda de instituto desinformado...
Editado: La noticia en español aquí, no, aquí, no, aquí, no, aquí, no, ahora aquí, no, ya te la has pasado. Y hablando de Firefox; he recibido cartas amenazadoras de gente que no ve centrada la página. El amplio espectro de público que me visita que posee gigantescas pantallas panorámicas dice estar sufriendo dolores cervicales agudos por mi culpa y piensan demandarme. Intentaré corregir esto lo antes que pueda.... que no soy informático, coño! Se hace lo que se puede. Por cierto, en Explorer se ve perfectamente centrado (qué cosas) aunque a bajas resoluciones puede que el menú aparezca al final del blog........ pues vale.
الاثنين، 16 يوليو 2007
Mininoticias
Hola, hamijos míos:
Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué. El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué!, joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos recortes fantásticos de algunas noticias que me habían hecho gracia. A veces me hace reír el qué cuentan y otras el cómo lo cuentan (nótese que he puesto en cursiva las palabras qué y cómo para dejar clara la diferencia.... ejem). Quizás se me ha colado algún recorte del diario 20 minutos, ese aspirante barato que no tiene lo que se necesita para llegar al alto estatus al que sí ha llegado el Qué!.
Cerca de las noticias, en la página de opiniones han aparecido varias quejas sobre la asignatura de Educación para ciudadanía, de la que aún me tengo que informar bien. No sé cuan malo debe ser que te enseñen a respetar al prójimo o a no ser sexista, entre otras cosas, pero esta gente se empeña en que este Gobierno quiere lavarle el cerebro a los niños y convertirlos en japonesitos españoles, vaya. Parece ser que les sienta mal que en el colegio les enseñen a ser buenas personas, porque a ellos les parece que esas cosas las deben enseñar los padres (si es a base de palos pues mejor que mejor) o que más importante que eso es enseñarles matemáticas (también es que los profesores prefieren aprobar a los cafres antes de estar con ellos un año más). Pues entre analfabetos bonachones e incultos malvados yo me quedo con.....
- Señor juez.... yo.... mire usted...... yo iba para mi casita, y me la encuentro allí, toda tirada en el suelo llena de sangre..... y yo ni sabía que ella me iba a dejar ni nada, con lo que odiaría que ella me dejara sólo.... tanto que mataría a alguien!!! Pero bueno, sin desviarme del tema.... que tampoco sé nada del cuchillo con su sangre que hay bajo el árbol del jardín. Vamos, yo qué voy a saber?!!! Yo no sé nada de nada!!!
- Oiga, que no soy el juez, que sólo le he parado porque lleva el faro trasero del intermitente derecho roto.
Ya me imagino al abogado en el juicio pegándole pataditas cada vez que abre la boca. Pero, ah!! todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.
Eso es todo por hoy. Cuando salga a la calle (nooo!!!! luz!!!!! aaaahgggg.....!!!!! -inserte aquí un bufido vampírico-) y encuentre el Qué! -es tan popular!- pues seguiré recortando noticias. Hasta entonces os dejo con la chapuza del mes de Adegüello, que no tiene desperdicio: vendo costo de guena calidas ha chabale rollao.
Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué. El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué!, joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos recortes fantásticos de algunas noticias que me habían hecho gracia. A veces me hace reír el qué cuentan y otras el cómo lo cuentan (nótese que he puesto en cursiva las palabras qué y cómo para dejar clara la diferencia.... ejem). Quizás se me ha colado algún recorte del diario 20 minutos, ese aspirante barato que no tiene lo que se necesita para llegar al alto estatus al que sí ha llegado el Qué!.
Una abogada del 11-M: "Hay más indicios en contra de mí que de mi cliente"Y añade que su cliente estuvo en el lugar equivocado con las personas equivocadas.................... con las bombas equivocadas, con los pensamientos equivocados, en la época histórica equivocada..... y así podemos seguir hasta que le absuelvan. Pero si hay más indicios en contra de ella misma habría que replantear el encerrarla a ella también, no?
Los ordenadores son diabólicos [...] Provocan el "declive espiritual" de la sociedad.Ya habéis oído, tiradlo por la ventana, rápido!! La noticia la comienzan unos judíos ultraortodoxos, que incluso optan por crear un sistema para que sólo se pudieran ver las páginas que previamente haya aprobado un comité rabínico especial.
Cerca de las noticias, en la página de opiniones han aparecido varias quejas sobre la asignatura de Educación para ciudadanía, de la que aún me tengo que informar bien. No sé cuan malo debe ser que te enseñen a respetar al prójimo o a no ser sexista, entre otras cosas, pero esta gente se empeña en que este Gobierno quiere lavarle el cerebro a los niños y convertirlos en japonesitos españoles, vaya. Parece ser que les sienta mal que en el colegio les enseñen a ser buenas personas, porque a ellos les parece que esas cosas las deben enseñar los padres (si es a base de palos pues mejor que mejor) o que más importante que eso es enseñarles matemáticas (también es que los profesores prefieren aprobar a los cafres antes de estar con ellos un año más). Pues entre analfabetos bonachones e incultos malvados yo me quedo con.....
Tendría que haber miles y miles de medusas. Es más, propongo que todos los humanos, que somo más grandes que ellas, nos bañemos a la vez hasta que se den cuenta de que somos más fuertes.Otra opinión de los lectores con relación al tema de las medusas en las playas. Aún estoy intentando determinar si habla de broma (tampoco es que sea un tipo muy ingenioso, vamos) o en serio (que no me extraña viendo algunas opiniones en este periódico).
Mata a su ex novia y a la madre y quema a su primo en una horaEste es uno de mis favoritos..... Guau!!! Una hora?!!!! Pero a este hombre deberían darle una beca o algo por el estilo. Si es que estos redactores escriben los titulares que uno no sabe cómo tomárselo. Su primo, además, consiguió sacar de la casa incendiada a su madre y su abuela. Vamos, esta familia tiene unos genes.... El artículo apunta las posibles claves de los crímenes: básicamente que era ucraniano, adoptado y que trabajaba como electricista, pero llevaba desde enero de baja por problemas de menisco. Yo es que con esa historia personal lo veo normal... sobre todo por lo del menisco.
Niega a matar a su novia y dice que la encontró degollada.En este periódico hasta la sección de sucesos es de humor... El chico dice que se la encontró salvaje y cruelmente degollada cuando llegó a casa, y que no sabía que ella iba a romper con él. Mis redactores profesionales han investigado y creen que el juicio fue tal que así:
- Señor juez.... yo.... mire usted...... yo iba para mi casita, y me la encuentro allí, toda tirada en el suelo llena de sangre..... y yo ni sabía que ella me iba a dejar ni nada, con lo que odiaría que ella me dejara sólo.... tanto que mataría a alguien!!! Pero bueno, sin desviarme del tema.... que tampoco sé nada del cuchillo con su sangre que hay bajo el árbol del jardín. Vamos, yo qué voy a saber?!!! Yo no sé nada de nada!!!
- Oiga, que no soy el juez, que sólo le he parado porque lleva el faro trasero del intermitente derecho roto.
Ya me imagino al abogado en el juicio pegándole pataditas cada vez que abre la boca. Pero, ah!! todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.
Destrozó la cabeza de su mujer con un martillo, pero no sabe por qué"Señoría, yo es que no sé por qué. Tenía una hacha, un bate y una lámpara, pero no sé por qué acabé usando un martillo, que mira que nunca se me ha dado bien la carpintería". En serio, a estos redactores les deben dar clases de ambigüedad.... o eso o es que son unos cachondos. Yo quiero trabajar allí.
Mata a un anciano a golpes porque le tocó en el bañoMe toca, me toca, me toca a mí ahora... venga, que ahora lo mato yo, date prisa. Bueno, resulta que Pavlo era ucraniano (a estos periódicos con tintes fachas siempres les gusta dejar claro que se trata de inmigrantes), y un viejo le vino por detrás en unos servicios y le tocó el culo para ligar con él, y el tal Pavlo se volvió como lóco y le mató a golpes....... bueno, no, eso no tiene gracia.
Un libro infantil que contiene esta ilustración no se publicará en EEUU. Aparece una familia viendo un cuadro de un desnudo. ¿Es para tanto?Joder, cómo pueden poner esa pregunta final? Claro que es para tanto. Una viñeta infantil (con look a lo El pequeño Nicolás) en la que sale una familia en un museo, y allí hay un cuadro de una mujer desnuda, pero vamos, ya os imagináis cómo es una mujer desnuda dibujado con look infantil. Es igual, estos americanos es ver un desnudo y ya "oh my God!!! Un vello púbico!!! Censura, quema, mata y silencia".
La UE no descarta prohibir auncios de comida rápidaBásicamente dicen que no se debería hacer publicidad de comida que no es saludable. Joder, lo que no es saludable es comer todos los días comida basura, pero ni que fuera a matarnos comer de vez en cuando. Comer sólo zanahorias todos los días también podría matarnos. Es más, el aire nos oxida. Propongo una campaña que rece "no respires, que luego te arrepentirás". Vamos, si es que en lugar de decirle a los niños que dejen de comer tanto Burger King, que se están poniendo bolas fofas tamaño XXl, pues mejor decir que la culpa es de los anuncios.... como si los niños fueran a dejar de ir sólo porque no hay anuncios.
Una guía contra el fuego hace saltar chispas. [...] incluyen "joyas" como ésta: "tres grandes males has de temer: el fuego, el mar y la mujer. [...] La guía indica textualmente, al parecer reproduciendo una sentencia real: "El hecho de lanzar un cigarrillo al agua de un río mientras hacía sus necesidades en un lugar escondido para n ser visto y producir un incendio forestal no es delito"También añade que "es delito encender en pleno verano una serie de velas en un pinar, en contacto directo con el suelo cubierto de vegetación". Vaya, mejor haber sido más claros: "Fuego malo. Si tú encender fuego, tú malo. Si tú quemar árbol, el árbol de al lado también quemarse". Sin comentarios. Por suerte a los pocos días retiraron la guía esta.
Eso es todo por hoy. Cuando salga a la calle (nooo!!!! luz!!!!! aaaahgggg.....!!!!! -inserte aquí un bufido vampírico-) y encuentre el Qué! -es tan popular!- pues seguiré recortando noticias. Hasta entonces os dejo con la chapuza del mes de Adegüello, que no tiene desperdicio: vendo costo de guena calidas ha chabale rollao.
Mininoticias
Hola, hamijos míos:
Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué. El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué!, joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos recortes fantásticos de algunas noticias que me habían hecho gracia. A veces me hace reír el qué cuentan y otras el cómo lo cuentan (nótese que he puesto en cursiva las palabras qué y cómo para dejar clara la diferencia.... ejem). Quizás se me ha colado algún recorte del diario 20 minutos, ese aspirante barato que no tiene lo que se necesita para llegar al alto estatus al que sí ha llegado el Qué!.
Cerca de las noticias, en la página de opiniones han aparecido varias quejas sobre la asignatura de Educación para ciudadanía, de la que aún me tengo que informar bien. No sé cuan malo debe ser que te enseñen a respetar al prójimo o a no ser sexista, entre otras cosas, pero esta gente se empeña en que este Gobierno quiere lavarle el cerebro a los niños y convertirlos en japonesitos españoles, vaya. Parece ser que les sienta mal que en el colegio les enseñen a ser buenas personas, porque a ellos les parece que esas cosas las deben enseñar los padres (si es a base de palos pues mejor que mejor) o que más importante que eso es enseñarles matemáticas (también es que los profesores prefieren aprobar a los cafres antes de estar con ellos un año más). Pues entre analfabetos bonachones e incultos malvados yo me quedo con.....
- Señor juez.... yo.... mire usted...... yo iba para mi casita, y me la encuentro allí, toda tirada en el suelo llena de sangre..... y yo ni sabía que ella me iba a dejar ni nada, con lo que odiaría que ella me dejara sólo.... tanto que mataría a alguien!!! Pero bueno, sin desviarme del tema.... que tampoco sé nada del cuchillo con su sangre que hay bajo el árbol del jardín. Vamos, yo qué voy a saber?!!! Yo no sé nada de nada!!!
- Oiga, que no soy el juez, que sólo le he parado porque lleva el faro trasero del intermitente derecho roto.
Ya me imagino al abogado en el juicio pegándole pataditas cada vez que abre la boca. Pero, ah!! todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.
Eso es todo por hoy. Cuando salga a la calle (nooo!!!! luz!!!!! aaaahgggg.....!!!!! -inserte aquí un bufido vampírico-) y encuentre el Qué! -es tan popular!- pues seguiré recortando noticias. Hasta entonces os dejo con la chapuza del mes de Adegüello, que no tiene desperdicio: vendo costo de guena calidas ha chabale rollao.
Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué. El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué!, joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos recortes fantásticos de algunas noticias que me habían hecho gracia. A veces me hace reír el qué cuentan y otras el cómo lo cuentan (nótese que he puesto en cursiva las palabras qué y cómo para dejar clara la diferencia.... ejem). Quizás se me ha colado algún recorte del diario 20 minutos, ese aspirante barato que no tiene lo que se necesita para llegar al alto estatus al que sí ha llegado el Qué!.
Una abogada del 11-M: "Hay más indicios en contra de mí que de mi cliente"Y añade que su cliente estuvo en el lugar equivocado con las personas equivocadas.................... con las bombas equivocadas, con los pensamientos equivocados, en la época histórica equivocada..... y así podemos seguir hasta que le absuelvan. Pero si hay más indicios en contra de ella misma habría que replantear el encerrarla a ella también, no?
Los ordenadores son diabólicos [...] Provocan el "declive espiritual" de la sociedad.Ya habéis oído, tiradlo por la ventana, rápido!! La noticia la comienzan unos judíos ultraortodoxos, que incluso optan por crear un sistema para que sólo se pudieran ver las páginas que previamente haya aprobado un comité rabínico especial.
Cerca de las noticias, en la página de opiniones han aparecido varias quejas sobre la asignatura de Educación para ciudadanía, de la que aún me tengo que informar bien. No sé cuan malo debe ser que te enseñen a respetar al prójimo o a no ser sexista, entre otras cosas, pero esta gente se empeña en que este Gobierno quiere lavarle el cerebro a los niños y convertirlos en japonesitos españoles, vaya. Parece ser que les sienta mal que en el colegio les enseñen a ser buenas personas, porque a ellos les parece que esas cosas las deben enseñar los padres (si es a base de palos pues mejor que mejor) o que más importante que eso es enseñarles matemáticas (también es que los profesores prefieren aprobar a los cafres antes de estar con ellos un año más). Pues entre analfabetos bonachones e incultos malvados yo me quedo con.....
Tendría que haber miles y miles de medusas. Es más, propongo que todos los humanos, que somo más grandes que ellas, nos bañemos a la vez hasta que se den cuenta de que somos más fuertes.Otra opinión de los lectores con relación al tema de las medusas en las playas. Aún estoy intentando determinar si habla de broma (tampoco es que sea un tipo muy ingenioso, vamos) o en serio (que no me extraña viendo algunas opiniones en este periódico).
Mata a su ex novia y a la madre y quema a su primo en una horaEste es uno de mis favoritos..... Guau!!! Una hora?!!!! Pero a este hombre deberían darle una beca o algo por el estilo. Si es que estos redactores escriben los titulares que uno no sabe cómo tomárselo. Su primo, además, consiguió sacar de la casa incendiada a su madre y su abuela. Vamos, esta familia tiene unos genes.... El artículo apunta las posibles claves de los crímenes: básicamente que era ucraniano, adoptado y que trabajaba como electricista, pero llevaba desde enero de baja por problemas de menisco. Yo es que con esa historia personal lo veo normal... sobre todo por lo del menisco.
Niega a matar a su novia y dice que la encontró degollada.En este periódico hasta la sección de sucesos es de humor... El chico dice que se la encontró salvaje y cruelmente degollada cuando llegó a casa, y que no sabía que ella iba a romper con él. Mis redactores profesionales han investigado y creen que el juicio fue tal que así:
- Señor juez.... yo.... mire usted...... yo iba para mi casita, y me la encuentro allí, toda tirada en el suelo llena de sangre..... y yo ni sabía que ella me iba a dejar ni nada, con lo que odiaría que ella me dejara sólo.... tanto que mataría a alguien!!! Pero bueno, sin desviarme del tema.... que tampoco sé nada del cuchillo con su sangre que hay bajo el árbol del jardín. Vamos, yo qué voy a saber?!!! Yo no sé nada de nada!!!
- Oiga, que no soy el juez, que sólo le he parado porque lleva el faro trasero del intermitente derecho roto.
Ya me imagino al abogado en el juicio pegándole pataditas cada vez que abre la boca. Pero, ah!! todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.
Destrozó la cabeza de su mujer con un martillo, pero no sabe por qué"Señoría, yo es que no sé por qué. Tenía una hacha, un bate y una lámpara, pero no sé por qué acabé usando un martillo, que mira que nunca se me ha dado bien la carpintería". En serio, a estos redactores les deben dar clases de ambigüedad.... o eso o es que son unos cachondos. Yo quiero trabajar allí.
Mata a un anciano a golpes porque le tocó en el bañoMe toca, me toca, me toca a mí ahora... venga, que ahora lo mato yo, date prisa. Bueno, resulta que Pavlo era ucraniano (a estos periódicos con tintes fachas siempres les gusta dejar claro que se trata de inmigrantes), y un viejo le vino por detrás en unos servicios y le tocó el culo para ligar con él, y el tal Pavlo se volvió como lóco y le mató a golpes....... bueno, no, eso no tiene gracia.
Un libro infantil que contiene esta ilustración no se publicará en EEUU. Aparece una familia viendo un cuadro de un desnudo. ¿Es para tanto?Joder, cómo pueden poner esa pregunta final? Claro que es para tanto. Una viñeta infantil (con look a lo El pequeño Nicolás) en la que sale una familia en un museo, y allí hay un cuadro de una mujer desnuda, pero vamos, ya os imagináis cómo es una mujer desnuda dibujado con look infantil. Es igual, estos americanos es ver un desnudo y ya "oh my God!!! Un vello púbico!!! Censura, quema, mata y silencia".
La UE no descarta prohibir auncios de comida rápidaBásicamente dicen que no se debería hacer publicidad de comida que no es saludable. Joder, lo que no es saludable es comer todos los días comida basura, pero ni que fuera a matarnos comer de vez en cuando. Comer sólo zanahorias todos los días también podría matarnos. Es más, el aire nos oxida. Propongo una campaña que rece "no respires, que luego te arrepentirás". Vamos, si es que en lugar de decirle a los niños que dejen de comer tanto Burger King, que se están poniendo bolas fofas tamaño XXl, pues mejor decir que la culpa es de los anuncios.... como si los niños fueran a dejar de ir sólo porque no hay anuncios.
Una guía contra el fuego hace saltar chispas. [...] incluyen "joyas" como ésta: "tres grandes males has de temer: el fuego, el mar y la mujer. [...] La guía indica textualmente, al parecer reproduciendo una sentencia real: "El hecho de lanzar un cigarrillo al agua de un río mientras hacía sus necesidades en un lugar escondido para n ser visto y producir un incendio forestal no es delito"También añade que "es delito encender en pleno verano una serie de velas en un pinar, en contacto directo con el suelo cubierto de vegetación". Vaya, mejor haber sido más claros: "Fuego malo. Si tú encender fuego, tú malo. Si tú quemar árbol, el árbol de al lado también quemarse". Sin comentarios. Por suerte a los pocos días retiraron la guía esta.
Eso es todo por hoy. Cuando salga a la calle (nooo!!!! luz!!!!! aaaahgggg.....!!!!! -inserte aquí un bufido vampírico-) y encuentre el Qué! -es tan popular!- pues seguiré recortando noticias. Hasta entonces os dejo con la chapuza del mes de Adegüello, que no tiene desperdicio: vendo costo de guena calidas ha chabale rollao.
الأحد، 13 مايو 2007
Sangre artificial/ Sangre O
Parece ser que unos científicos (esas personas altivas con bata blanca que llevan siempre un boli a mano y un puñado de folios en blanco sobre una especie de carpeta) han conseguido crear sangre artificial. No sé en qué mejorará la artificial a la real (sabor? color? fuerza sobrehumana? propiedades curativas paranormales?), pero por lo visto es muy útil si vas borracho y te estrellas con el coche y matas a tu hijo pequeño y a la familia con la que te has chocado (bueno, con el coche, no con ellos... aunque quién sabe), porque así, en lugar de traerte sangre real te traen sangre artificial. Se prevé que a partir de ahora la gente no tenga ningún cuidado, porque como hay sangre de sobra, pues la gente ya le dará igual cortarse al pelar las cebollas, y le dará igual comer clavos, y le dará igual perder una pierna y matar a sus vecinos. Ya todo da igual. Por otra parte, es muy probable que la sangre empiecen a venderla en bolsas ya hasta en los supermercados y cada cual será de peor calidad que la anterior, con bolsas de sangre a 2€ que nada más inyectártela sabrá demasiado a metal, o heroína, o plástico o qué sé yo. La noticia en: http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/north_yorkshire/6645923.stm
La siguiente noticia que comento ya se ha quedado desfasada.... ahora mismo........ porque después de la anterior ya no vale para nada............ Resulta que otros científicos (si es que no paran de investigar...... venga a investigar..... venga a investigar....... en mis tiempos no investigábamos tanto y éramos más felices que ahora!!) han conseguido idear la forma de convertir todos los grupos sanguíneos al grupo O. De esta forma, todo el mundo podría recibir sangre de cualquiera, y esto se convertiría en un caos, con niños clavándose jeringuillas pa' pasarle sangre a su amigo.......... para que os hagáis una idea: "huy pero qué hambre que tengo", "ah, pues yo acabo de comer.... trae pa'cá tu brazo, que te paso algo de mi sangre, y así te llevas los nutrientes de las lentejas que acabo de zamparme... trae, trae...". La noticia aquí: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6517137.stm
Por supuesto, a quién coño le interesa esto? A mí no, desde luego, no pienso desangrarme. Por otra parte, qué más nos da convertir toda la sangre mundial (esto parece comunismo) en el mismo tipo, si ya hay sangre artificial? A quién le importa?!!!! Seguramente a gente como Rubén, que después de leer esto estará tiritando en su casa, pensando que ya no tiene que ir a donar sangre cada 4 meses para que le den un bocadillo, porque ya nadie le necesita..... no te necesita nadie!!!!.... nadie!!!!... adie!!!... die!!!... ie!!!... e!!... e... e...
La siguiente noticia que comento ya se ha quedado desfasada.... ahora mismo........ porque después de la anterior ya no vale para nada............ Resulta que otros científicos (si es que no paran de investigar...... venga a investigar..... venga a investigar....... en mis tiempos no investigábamos tanto y éramos más felices que ahora!!) han conseguido idear la forma de convertir todos los grupos sanguíneos al grupo O. De esta forma, todo el mundo podría recibir sangre de cualquiera, y esto se convertiría en un caos, con niños clavándose jeringuillas pa' pasarle sangre a su amigo.......... para que os hagáis una idea: "huy pero qué hambre que tengo", "ah, pues yo acabo de comer.... trae pa'cá tu brazo, que te paso algo de mi sangre, y así te llevas los nutrientes de las lentejas que acabo de zamparme... trae, trae...". La noticia aquí: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6517137.stm
Por supuesto, a quién coño le interesa esto? A mí no, desde luego, no pienso desangrarme. Por otra parte, qué más nos da convertir toda la sangre mundial (esto parece comunismo) en el mismo tipo, si ya hay sangre artificial? A quién le importa?!!!! Seguramente a gente como Rubén, que después de leer esto estará tiritando en su casa, pensando que ya no tiene que ir a donar sangre cada 4 meses para que le den un bocadillo, porque ya nadie le necesita..... no te necesita nadie!!!!.... nadie!!!!... adie!!!... die!!!... ie!!!... e!!... e... e...
Sangre artificial/ Sangre O
Parece ser que unos científicos (esas personas altivas con bata blanca que llevan siempre un boli a mano y un puñado de folios en blanco sobre una especie de carpeta) han conseguido crear sangre artificial. No sé en qué mejorará la artificial a la real (sabor? color? fuerza sobrehumana? propiedades curativas paranormales?), pero por lo visto es muy útil si vas borracho y te estrellas con el coche y matas a tu hijo pequeño y a la familia con la que te has chocado (bueno, con el coche, no con ellos... aunque quién sabe), porque así, en lugar de traerte sangre real te traen sangre artificial. Se prevé que a partir de ahora la gente no tenga ningún cuidado, porque como hay sangre de sobra, pues la gente ya le dará igual cortarse al pelar las cebollas, y le dará igual comer clavos, y le dará igual perder una pierna y matar a sus vecinos. Ya todo da igual. Por otra parte, es muy probable que la sangre empiecen a venderla en bolsas ya hasta en los supermercados y cada cual será de peor calidad que la anterior, con bolsas de sangre a 2€ que nada más inyectártela sabrá demasiado a metal, o heroína, o plástico o qué sé yo. La noticia en: http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/north_yorkshire/6645923.stm
La siguiente noticia que comento ya se ha quedado desfasada.... ahora mismo........ porque después de la anterior ya no vale para nada............ Resulta que otros científicos (si es que no paran de investigar...... venga a investigar..... venga a investigar....... en mis tiempos no investigábamos tanto y éramos más felices que ahora!!) han conseguido idear la forma de convertir todos los grupos sanguíneos al grupo O. De esta forma, todo el mundo podría recibir sangre de cualquiera, y esto se convertiría en un caos, con niños clavándose jeringuillas pa' pasarle sangre a su amigo.......... para que os hagáis una idea: "huy pero qué hambre que tengo", "ah, pues yo acabo de comer.... trae pa'cá tu brazo, que te paso algo de mi sangre, y así te llevas los nutrientes de las lentejas que acabo de zamparme... trae, trae...". La noticia aquí: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6517137.stm
Por supuesto, a quién coño le interesa esto? A mí no, desde luego, no pienso desangrarme. Por otra parte, qué más nos da convertir toda la sangre mundial (esto parece comunismo) en el mismo tipo, si ya hay sangre artificial? A quién le importa?!!!! Seguramente a gente como Rubén, que después de leer esto estará tiritando en su casa, pensando que ya no tiene que ir a donar sangre cada 4 meses para que le den un bocadillo, porque ya nadie le necesita..... no te necesita nadie!!!!.... nadie!!!!... adie!!!... die!!!... ie!!!... e!!... e... e...
La siguiente noticia que comento ya se ha quedado desfasada.... ahora mismo........ porque después de la anterior ya no vale para nada............ Resulta que otros científicos (si es que no paran de investigar...... venga a investigar..... venga a investigar....... en mis tiempos no investigábamos tanto y éramos más felices que ahora!!) han conseguido idear la forma de convertir todos los grupos sanguíneos al grupo O. De esta forma, todo el mundo podría recibir sangre de cualquiera, y esto se convertiría en un caos, con niños clavándose jeringuillas pa' pasarle sangre a su amigo.......... para que os hagáis una idea: "huy pero qué hambre que tengo", "ah, pues yo acabo de comer.... trae pa'cá tu brazo, que te paso algo de mi sangre, y así te llevas los nutrientes de las lentejas que acabo de zamparme... trae, trae...". La noticia aquí: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6517137.stm
Por supuesto, a quién coño le interesa esto? A mí no, desde luego, no pienso desangrarme. Por otra parte, qué más nos da convertir toda la sangre mundial (esto parece comunismo) en el mismo tipo, si ya hay sangre artificial? A quién le importa?!!!! Seguramente a gente como Rubén, que después de leer esto estará tiritando en su casa, pensando que ya no tiene que ir a donar sangre cada 4 meses para que le den un bocadillo, porque ya nadie le necesita..... no te necesita nadie!!!!.... nadie!!!!... adie!!!... die!!!... ie!!!... e!!... e... e...
السبت، 5 مايو 2007
Si tu hijo hace mapas.... ándate con ojo...
Bueeeeennnnno........ cómo me gustan estas noticias:
http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN
A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike, modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia. Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente (por lo visto ser mapper es una grave incidencia que acarrea tu desgracia social, interpersonal y laboral) le dijeron que mejor que se fuera a estudiar a su casa y no volviera nunca más, pero una vez en casa se preguntó a sí mismo si la policia solía estar destrozando su cuarto buscando antrax y otras cosas de niños malos o era la primera vez que le hacían un registro. Los objetos volaban por doquier, los cajones eran vaciados sobre el suelo (y después pisaban todos los objetos personales y escupían encima), y un policía sonreía porque había encontrado el objeto decisivo que cerraría el caso (a pesar de no estar acusado de delito alguno): un martillo!!!! El arma perfecta para un psicópata que está a punto de abrirle los cráneos a sus padres y realizar una masacre en el instituto. "...la policía encontró un martillo en la habitación del alumno y lo requisaron como un arma potencial. Chen, en cambio, aclaró que el chico usaba el martillo para arreglar su cama, que estaba rota, y [los policías] decidieron que él era una amenaza terrorista...".
No, hoy no será el día que hable sobre la relación violencia-videojuegos-asesinos en serie, lo siento. Por otra parte, era tan horriblemente malo el mapa que hizo ese chico, como para que un equipo SWAT se infiltrara en su habitación a neutralizarle? De cualquier forma, este tipo de noticias son las que hace que me decida a coger una maleta e irme a vivir a EEUU, donde el porcentaje de idiotas e ignorantes en tan grande -bueno, como en cualquier país... sólo que allí parecen ser aún más estúpidos- que te entran ganas de aprovecharte de todos ellos.... quién sabe.... podría llegar a ser presidente!!!!
http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN
A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike, modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia. Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente (por lo visto ser mapper es una grave incidencia que acarrea tu desgracia social, interpersonal y laboral) le dijeron que mejor que se fuera a estudiar a su casa y no volviera nunca más, pero una vez en casa se preguntó a sí mismo si la policia solía estar destrozando su cuarto buscando antrax y otras cosas de niños malos o era la primera vez que le hacían un registro. Los objetos volaban por doquier, los cajones eran vaciados sobre el suelo (y después pisaban todos los objetos personales y escupían encima), y un policía sonreía porque había encontrado el objeto decisivo que cerraría el caso (a pesar de no estar acusado de delito alguno): un martillo!!!! El arma perfecta para un psicópata que está a punto de abrirle los cráneos a sus padres y realizar una masacre en el instituto. "...la policía encontró un martillo en la habitación del alumno y lo requisaron como un arma potencial. Chen, en cambio, aclaró que el chico usaba el martillo para arreglar su cama, que estaba rota, y [los policías] decidieron que él era una amenaza terrorista...".
No, hoy no será el día que hable sobre la relación violencia-videojuegos-asesinos en serie, lo siento. Por otra parte, era tan horriblemente malo el mapa que hizo ese chico, como para que un equipo SWAT se infiltrara en su habitación a neutralizarle? De cualquier forma, este tipo de noticias son las que hace que me decida a coger una maleta e irme a vivir a EEUU, donde el porcentaje de idiotas e ignorantes en tan grande -bueno, como en cualquier país... sólo que allí parecen ser aún más estúpidos- que te entran ganas de aprovecharte de todos ellos.... quién sabe.... podría llegar a ser presidente!!!!
Si tu hijo hace mapas.... ándate con ojo...
Bueeeeennnnno........ cómo me gustan estas noticias:
http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN
A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike, modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia. Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente (por lo visto ser mapper es una grave incidencia que acarrea tu desgracia social, interpersonal y laboral) le dijeron que mejor que se fuera a estudiar a su casa y no volviera nunca más, pero una vez en casa se preguntó a sí mismo si la policia solía estar destrozando su cuarto buscando antrax y otras cosas de niños malos o era la primera vez que le hacían un registro. Los objetos volaban por doquier, los cajones eran vaciados sobre el suelo (y después pisaban todos los objetos personales y escupían encima), y un policía sonreía porque había encontrado el objeto decisivo que cerraría el caso (a pesar de no estar acusado de delito alguno): un martillo!!!! El arma perfecta para un psicópata que está a punto de abrirle los cráneos a sus padres y realizar una masacre en el instituto. "...la policía encontró un martillo en la habitación del alumno y lo requisaron como un arma potencial. Chen, en cambio, aclaró que el chico usaba el martillo para arreglar su cama, que estaba rota, y [los policías] decidieron que él era una amenaza terrorista...".
No, hoy no será el día que hable sobre la relación violencia-videojuegos-asesinos en serie, lo siento. Por otra parte, era tan horriblemente malo el mapa que hizo ese chico, como para que un equipo SWAT se infiltrara en su habitación a neutralizarle? De cualquier forma, este tipo de noticias son las que hace que me decida a coger una maleta e irme a vivir a EEUU, donde el porcentaje de idiotas e ignorantes en tan grande -bueno, como en cualquier país... sólo que allí parecen ser aún más estúpidos- que te entran ganas de aprovecharte de todos ellos.... quién sabe.... podría llegar a ser presidente!!!!
http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN
A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike, modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia. Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente (por lo visto ser mapper es una grave incidencia que acarrea tu desgracia social, interpersonal y laboral) le dijeron que mejor que se fuera a estudiar a su casa y no volviera nunca más, pero una vez en casa se preguntó a sí mismo si la policia solía estar destrozando su cuarto buscando antrax y otras cosas de niños malos o era la primera vez que le hacían un registro. Los objetos volaban por doquier, los cajones eran vaciados sobre el suelo (y después pisaban todos los objetos personales y escupían encima), y un policía sonreía porque había encontrado el objeto decisivo que cerraría el caso (a pesar de no estar acusado de delito alguno): un martillo!!!! El arma perfecta para un psicópata que está a punto de abrirle los cráneos a sus padres y realizar una masacre en el instituto. "...la policía encontró un martillo en la habitación del alumno y lo requisaron como un arma potencial. Chen, en cambio, aclaró que el chico usaba el martillo para arreglar su cama, que estaba rota, y [los policías] decidieron que él era una amenaza terrorista...".
No, hoy no será el día que hable sobre la relación violencia-videojuegos-asesinos en serie, lo siento. Por otra parte, era tan horriblemente malo el mapa que hizo ese chico, como para que un equipo SWAT se infiltrara en su habitación a neutralizarle? De cualquier forma, este tipo de noticias son las que hace que me decida a coger una maleta e irme a vivir a EEUU, donde el porcentaje de idiotas e ignorantes en tan grande -bueno, como en cualquier país... sólo que allí parecen ser aún más estúpidos- que te entran ganas de aprovecharte de todos ellos.... quién sabe.... podría llegar a ser presidente!!!!
الاثنين، 12 مارس 2007
Las niñas malas van a la cárcel
Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €.Esta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a la tía esa y le caía mal, pero 9 meses de cárcel por pegarle una bofetada a su marido es un poco extremo. Dios me libre si hiciera apología de la violencia doméstica!! Pero por otra parte me imagino a esas dos personas teniendo una discusión acalorada y apasionada ("que tú eres una puta y una guarra y por eso me divorcio", "que no, que el cabrón eres tu, que te liaste con mi amiga Mari Pili, y pretendes llevarte a los niños y dejarme sola con los gatos"), y lo mismo ella no se pudo contener cuando él dijo algo muy violento y le metió una ostia de esas de las que meten algunas mujeres, que suena mucho, pica mucho, pero que ni es ostia ni es na'. A mí me han metido tortas así y no querría que esas tías acabaran en la cárcel... o bueno, lo mismo sí.
Esta noticia que adjunta de nuevo el gran periódico Qué! (el único periódico que leo... que es más una revista de humor que un diario informativo) ya nos advierte que hay jueces a los que les pillan en esos días que uno sube la cremallera al terminar de mear y se cierra el escroto junto con el pantalón -no recomendado a ninguna mujer.
Una mujer maltratada desde el día de su boda fue condenada en diciembre en Lugo a ocho meses de prisión por abofetear a su marido.
- Pero señor juez, que Paco me maltrataba día sí y día también, y me violaba por las noches y me echaba aceite hirviendo.... y al final una explota, y cuando tratan de sacarte los ojos con tenedores de esos pequeñitos (por cierto, señor juez, para qué sirven? son para el postre? alguien los usa de verdad?) pues como que te intentas defender.Así están las cosas...
- Na...nanananana..... de eso nada.... siempre estamos con el cuento del aceite hirviendo y los maltratos.... de esos maltratos yo no sé nada de nada!!! Pero 20 personas le vieron meterle una señora torta en la calle, humillándolo profundamente y...
- Diga que sí, señor juez -gritó Don Paco, sintiéndose apoyado y creído al fin-, que me dejó en ridículo y todos se reían de mi.
- Cállese o haré que le encierren por desacato.... o por mentacato.... o por mentolado, o mantecado o mantequilla o mil cosas más.
- Sí, señor juez. Perdóneme. Prosiga.
- Como decía... ejem -aquí el señor juez intentó quitarse una flema que llevaba atormentándole como 3 días, lo cual es normal teniendo en cuenta que ya tiene 68 añitos, que no es na'-...... ejemmm..... ejem ejem....... Como decía (2), usted es una puta que se merece pasarse toda su vida donde no pueda ver la luz del Sol..... Señor Paco, hágame el favor de dejar de echarle aceite hirviendo a su mujer mientras hablo con ella... vamos hombre....
Una mujer fue condenada en Cantabria a seis meses de cárcel por intentar clavarle un cuchillo jamonero en plena calle a su ex marido, que tuvo que refugiarse en una panadería.La última perla de este gran diario (Qué! hacéis que no estáis bajando a pillarlo gratuitamente) es casi lo mejor de todo. Le metes una bofetada a tu marido porque le has pillado tirándose a tu madre, tu hija, tu hermana y tu perra juntas, y te tiras 9 meses aprendiendo el arte del lesbianismo y del trapicheo; que tu marido te maltrata y tú le pones fin con, ahora, una abofeteamiento (nótese que se trata de 2 o más bofetadas, sin especificar número ni intensidad), pues 8 mesecitos dando paseos por el patio y tatuándote el nombre del juez mientras planeas la forma más despiadada de torturarlo (yo diría que recortándole los pezones lentamente con unas tijeras); si te da por clavarle un cuchillo jamonero a tu marido en tol' lomo, pues nada, la pena más baja de las 3: medio año de vacaciones en un recinto de ocio y relaciones sociales. Que cómo está el mundo? Ya... sí... pero lo mismo se lo merecían.... y ahora me voy a intentar recordar los nombres de aquellas mujeres que dejaron la marca de sus manos en mi cara, a ver si las puedo enviar de retiro a algún centro turístico destinado a maltratadoras.
Las niñas malas van a la cárcel
Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €.Esta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a la tía esa y le caía mal, pero 9 meses de cárcel por pegarle una bofetada a su marido es un poco extremo. Dios me libre si hiciera apología de la violencia doméstica!! Pero por otra parte me imagino a esas dos personas teniendo una discusión acalorada y apasionada ("que tú eres una puta y una guarra y por eso me divorcio", "que no, que el cabrón eres tu, que te liaste con mi amiga Mari Pili, y pretendes llevarte a los niños y dejarme sola con los gatos"), y lo mismo ella no se pudo contener cuando él dijo algo muy violento y le metió una ostia de esas de las que meten algunas mujeres, que suena mucho, pica mucho, pero que ni es ostia ni es na'. A mí me han metido tortas así y no querría que esas tías acabaran en la cárcel... o bueno, lo mismo sí.
Esta noticia que adjunta de nuevo el gran periódico Qué! (el único periódico que leo... que es más una revista de humor que un diario informativo) ya nos advierte que hay jueces a los que les pillan en esos días que uno sube la cremallera al terminar de mear y se cierra el escroto junto con el pantalón -no recomendado a ninguna mujer.
Una mujer maltratada desde el día de su boda fue condenada en diciembre en Lugo a ocho meses de prisión por abofetear a su marido.
- Pero señor juez, que Paco me maltrataba día sí y día también, y me violaba por las noches y me echaba aceite hirviendo.... y al final una explota, y cuando tratan de sacarte los ojos con tenedores de esos pequeñitos (por cierto, señor juez, para qué sirven? son para el postre? alguien los usa de verdad?) pues como que te intentas defender.Así están las cosas...
- Na...nanananana..... de eso nada.... siempre estamos con el cuento del aceite hirviendo y los maltratos.... de esos maltratos yo no sé nada de nada!!! Pero 20 personas le vieron meterle una señora torta en la calle, humillándolo profundamente y...
- Diga que sí, señor juez -gritó Don Paco, sintiéndose apoyado y creído al fin-, que me dejó en ridículo y todos se reían de mi.
- Cállese o haré que le encierren por desacato.... o por mentacato.... o por mentolado, o mantecado o mantequilla o mil cosas más.
- Sí, señor juez. Perdóneme. Prosiga.
- Como decía... ejem -aquí el señor juez intentó quitarse una flema que llevaba atormentándole como 3 días, lo cual es normal teniendo en cuenta que ya tiene 68 añitos, que no es na'-...... ejemmm..... ejem ejem....... Como decía (2), usted es una puta que se merece pasarse toda su vida donde no pueda ver la luz del Sol..... Señor Paco, hágame el favor de dejar de echarle aceite hirviendo a su mujer mientras hablo con ella... vamos hombre....
Una mujer fue condenada en Cantabria a seis meses de cárcel por intentar clavarle un cuchillo jamonero en plena calle a su ex marido, que tuvo que refugiarse en una panadería.La última perla de este gran diario (Qué! hacéis que no estáis bajando a pillarlo gratuitamente) es casi lo mejor de todo. Le metes una bofetada a tu marido porque le has pillado tirándose a tu madre, tu hija, tu hermana y tu perra juntas, y te tiras 9 meses aprendiendo el arte del lesbianismo y del trapicheo; que tu marido te maltrata y tú le pones fin con, ahora, una abofeteamiento (nótese que se trata de 2 o más bofetadas, sin especificar número ni intensidad), pues 8 mesecitos dando paseos por el patio y tatuándote el nombre del juez mientras planeas la forma más despiadada de torturarlo (yo diría que recortándole los pezones lentamente con unas tijeras); si te da por clavarle un cuchillo jamonero a tu marido en tol' lomo, pues nada, la pena más baja de las 3: medio año de vacaciones en un recinto de ocio y relaciones sociales. Que cómo está el mundo? Ya... sí... pero lo mismo se lo merecían.... y ahora me voy a intentar recordar los nombres de aquellas mujeres que dejaron la marca de sus manos en mi cara, a ver si las puedo enviar de retiro a algún centro turístico destinado a maltratadoras.
