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الاثنين، 12 مارس 2007

Las niñas malas van a la cárcel

Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €.
Esta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a la tía esa y le caía mal, pero 9 meses de cárcel por pegarle una bofetada a su marido es un poco extremo. Dios me libre si hiciera apología de la violencia doméstica!! Pero por otra parte me imagino a esas dos personas teniendo una discusión acalorada y apasionada ("que tú eres una puta y una guarra y por eso me divorcio", "que no, que el cabrón eres tu, que te liaste con mi amiga Mari Pili, y pretendes llevarte a los niños y dejarme sola con los gatos"), y lo mismo ella no se pudo contener cuando él dijo algo muy violento y le metió una ostia de esas de las que meten algunas mujeres, que suena mucho, pica mucho, pero que ni es ostia ni es na'. A mí me han metido tortas así y no querría que esas tías acabaran en la cárcel... o bueno, lo mismo sí.

Una mujer maltratada desde el día de su boda fue condenada en diciembre en Lugo a ocho meses de prisión por abofetear a su marido.
Esta noticia que adjunta de nuevo el gran periódico Qué! (el único periódico que leo... que es más una revista de humor que un diario informativo) ya nos advierte que hay jueces a los que les pillan en esos días que uno sube la cremallera al terminar de mear y se cierra el escroto junto con el pantalón -no recomendado a ninguna mujer.

- Pero señor juez, que Paco me maltrataba día sí y día también, y me violaba por las noches y me echaba aceite hirviendo.... y al final una explota, y cuando tratan de sacarte los ojos con tenedores de esos pequeñitos (por cierto, señor juez, para qué sirven? son para el postre? alguien los usa de verdad?) pues como que te intentas defender.
- Na...nanananana..... de eso nada.... siempre estamos con el cuento del aceite hirviendo y los maltratos.... de esos maltratos yo no sé nada de nada!!! Pero 20 personas le vieron meterle una señora torta en la calle, humillándolo profundamente y...
- Diga que sí, señor juez -gritó Don Paco, sintiéndose apoyado y creído al fin-, que me dejó en ridículo y todos se reían de mi.
- Cállese o haré que le encierren por desacato.... o por mentacato.... o por mentolado, o mantecado o mantequilla o mil cosas más.
- Sí, señor juez. Perdóneme. Prosiga.
- Como decía... ejem -aquí el señor juez intentó quitarse una flema que llevaba atormentándole como 3 días, lo cual es normal teniendo en cuenta que ya tiene 68 añitos, que no es na'-...... ejemmm..... ejem ejem....... Como decía (2), usted es una puta que se merece pasarse toda su vida donde no pueda ver la luz del Sol..... Señor Paco, hágame el favor de dejar de echarle aceite hirviendo a su mujer mientras hablo con ella... vamos hombre....
Así están las cosas...

Una mujer fue condenada en Cantabria a seis meses de cárcel por intentar clavarle un cuchillo jamonero en plena calle a su ex marido, que tuvo que refugiarse en una panadería.
La última perla de este gran diario (Qué! hacéis que no estáis bajando a pillarlo gratuitamente) es casi lo mejor de todo. Le metes una bofetada a tu marido porque le has pillado tirándose a tu madre, tu hija, tu hermana y tu perra juntas, y te tiras 9 meses aprendiendo el arte del lesbianismo y del trapicheo; que tu marido te maltrata y tú le pones fin con, ahora, una abofeteamiento (nótese que se trata de 2 o más bofetadas, sin especificar número ni intensidad), pues 8 mesecitos dando paseos por el patio y tatuándote el nombre del juez mientras planeas la forma más despiadada de torturarlo (yo diría que recortándole los pezones lentamente con unas tijeras); si te da por clavarle un cuchillo jamonero a tu marido en tol' lomo, pues nada, la pena más baja de las 3: medio año de vacaciones en un recinto de ocio y relaciones sociales. Que cómo está el mundo? Ya... sí... pero lo mismo se lo merecían.... y ahora me voy a intentar recordar los nombres de aquellas mujeres que dejaron la marca de sus manos en mi cara, a ver si las puedo enviar de retiro a algún centro turístico destinado a maltratadoras.

Las niñas malas van a la cárcel

Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €.
Esta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a la tía esa y le caía mal, pero 9 meses de cárcel por pegarle una bofetada a su marido es un poco extremo. Dios me libre si hiciera apología de la violencia doméstica!! Pero por otra parte me imagino a esas dos personas teniendo una discusión acalorada y apasionada ("que tú eres una puta y una guarra y por eso me divorcio", "que no, que el cabrón eres tu, que te liaste con mi amiga Mari Pili, y pretendes llevarte a los niños y dejarme sola con los gatos"), y lo mismo ella no se pudo contener cuando él dijo algo muy violento y le metió una ostia de esas de las que meten algunas mujeres, que suena mucho, pica mucho, pero que ni es ostia ni es na'. A mí me han metido tortas así y no querría que esas tías acabaran en la cárcel... o bueno, lo mismo sí.

Una mujer maltratada desde el día de su boda fue condenada en diciembre en Lugo a ocho meses de prisión por abofetear a su marido.
Esta noticia que adjunta de nuevo el gran periódico Qué! (el único periódico que leo... que es más una revista de humor que un diario informativo) ya nos advierte que hay jueces a los que les pillan en esos días que uno sube la cremallera al terminar de mear y se cierra el escroto junto con el pantalón -no recomendado a ninguna mujer.

- Pero señor juez, que Paco me maltrataba día sí y día también, y me violaba por las noches y me echaba aceite hirviendo.... y al final una explota, y cuando tratan de sacarte los ojos con tenedores de esos pequeñitos (por cierto, señor juez, para qué sirven? son para el postre? alguien los usa de verdad?) pues como que te intentas defender.
- Na...nanananana..... de eso nada.... siempre estamos con el cuento del aceite hirviendo y los maltratos.... de esos maltratos yo no sé nada de nada!!! Pero 20 personas le vieron meterle una señora torta en la calle, humillándolo profundamente y...
- Diga que sí, señor juez -gritó Don Paco, sintiéndose apoyado y creído al fin-, que me dejó en ridículo y todos se reían de mi.
- Cállese o haré que le encierren por desacato.... o por mentacato.... o por mentolado, o mantecado o mantequilla o mil cosas más.
- Sí, señor juez. Perdóneme. Prosiga.
- Como decía... ejem -aquí el señor juez intentó quitarse una flema que llevaba atormentándole como 3 días, lo cual es normal teniendo en cuenta que ya tiene 68 añitos, que no es na'-...... ejemmm..... ejem ejem....... Como decía (2), usted es una puta que se merece pasarse toda su vida donde no pueda ver la luz del Sol..... Señor Paco, hágame el favor de dejar de echarle aceite hirviendo a su mujer mientras hablo con ella... vamos hombre....
Así están las cosas...

Una mujer fue condenada en Cantabria a seis meses de cárcel por intentar clavarle un cuchillo jamonero en plena calle a su ex marido, que tuvo que refugiarse en una panadería.
La última perla de este gran diario (Qué! hacéis que no estáis bajando a pillarlo gratuitamente) es casi lo mejor de todo. Le metes una bofetada a tu marido porque le has pillado tirándose a tu madre, tu hija, tu hermana y tu perra juntas, y te tiras 9 meses aprendiendo el arte del lesbianismo y del trapicheo; que tu marido te maltrata y tú le pones fin con, ahora, una abofeteamiento (nótese que se trata de 2 o más bofetadas, sin especificar número ni intensidad), pues 8 mesecitos dando paseos por el patio y tatuándote el nombre del juez mientras planeas la forma más despiadada de torturarlo (yo diría que recortándole los pezones lentamente con unas tijeras); si te da por clavarle un cuchillo jamonero a tu marido en tol' lomo, pues nada, la pena más baja de las 3: medio año de vacaciones en un recinto de ocio y relaciones sociales. Que cómo está el mundo? Ya... sí... pero lo mismo se lo merecían.... y ahora me voy a intentar recordar los nombres de aquellas mujeres que dejaron la marca de sus manos en mi cara, a ver si las puedo enviar de retiro a algún centro turístico destinado a maltratadoras.

الأربعاء، 7 فبراير 2007

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

So Special

There was this moment
So Special
When we first exchanged glances

A feeling
So Special
Lingering amid unspoken words


Tonight,
The stars are calling out your name
Would you dance with me under the luminous moonlight
and get lost in this moment
So Special
and continue dancing eternally
with our souls tied?

الأربعاء، 24 يناير 2007

Hold Your Wee for a Wii


Aguanta tu pipí por una Wii (Hold Your Wee for a Wii). Éste era el lema de un concurso radiofónico organizado en Estados Unidos, que premiaba con una consola de videojuegos a quien fuera capaz de beber más agua sin ir al baño. La prueba le ha costado la vida a mujer, Jennifer Strange, de 28 años, que fue hallada muerta en una habitación de su casa tras participar en una competición que no ganó. El médico ha atribuido su muerte a la excesiva ingesta de líquido durante el maratón de agua, lanzado por la cadena KDND 107.9 de Sacramento, en el Estado de California.

La mujer, madre de tres hijos, se había inscrito en el concurso con la esperanza de ganar el primer premio, una videoconsola de última generación Wii, de la firma japonesa Nintendo. La competición se celebró a primera hora del pasado viernes y a los participantes se les dio al principio botellas de 220 mililitros para que bebieran cada 15 minutos.

Strange no ganó el ansiado premio. La madre de la fallecida encontró el cuerpo de su hija el mismo viernes en una habitación de su casa de Rancho Cordova, después que la joven volviese a casa del trabajo "con un dolor terrible". Al parecer, ya salió de los estudios de la cadena con jaqueca.

Las investigaciones preliminares apuntan "a una muerte por intoxicación de agua". […] "Ella me hablaba de su familia y de sus tres hijos, y me decía que hacía esto por sus niños", contó Ybarra sobre la víctima. (El País)


No sé qué cosa me parece más ridícula/extraña: la madre de la muerta por intoxicación de agua (pfff…. Jajajaja…. lo siento… ejem), la propia muerta por aguantar las ganas de mearse hasta que cayó al suelo (a lo mejor cuando murió se le vació la vejiga y dejo todo hecho un asco), el planteamiento del concurso, o los hijos (“como no vuelvas con una Wii bajo el brazo te vamos a rajar, puta… te vamos a rajar tanto que….. que desearas que no hubiéramos rajado tanto”). En realidad yo habría ido al concurso, con una botella, escondida bajo el pantalón, conectada a mi pene mediante un tubo de plástico… hay que tener más luces. De todas formas, esto servirá para hacer uno de esos documentales de “A fondo” de Antena 3, de esos fantásticos, no sensacionalistas, verídicos y acorde con la realidad de los tiempos actuales, sobre que los videojuegos son el instrumento del demonio, que lleva a la gente a descuartizar a su familia, a drogarse, a ser proxeneta, a pegar a las mujeres, a divorciarse y a no ir a misa (o ir y escupirle en la cara al cura, gritar “viva Satanás, que yo soy satánico de la muerte, oiga usted” y hacer una carnicería con los feligreses de dentro del templo).

PD: siento ser tan cruel, ya se que es un tema serio…… jajajajajajajajajajajajajajaja………. ejem, descanse en paz.

Hold Your Wee for a Wii


Aguanta tu pipí por una Wii (Hold Your Wee for a Wii). Éste era el lema de un concurso radiofónico organizado en Estados Unidos, que premiaba con una consola de videojuegos a quien fuera capaz de beber más agua sin ir al baño. La prueba le ha costado la vida a mujer, Jennifer Strange, de 28 años, que fue hallada muerta en una habitación de su casa tras participar en una competición que no ganó. El médico ha atribuido su muerte a la excesiva ingesta de líquido durante el maratón de agua, lanzado por la cadena KDND 107.9 de Sacramento, en el Estado de California.

La mujer, madre de tres hijos, se había inscrito en el concurso con la esperanza de ganar el primer premio, una videoconsola de última generación Wii, de la firma japonesa Nintendo. La competición se celebró a primera hora del pasado viernes y a los participantes se les dio al principio botellas de 220 mililitros para que bebieran cada 15 minutos.

Strange no ganó el ansiado premio. La madre de la fallecida encontró el cuerpo de su hija el mismo viernes en una habitación de su casa de Rancho Cordova, después que la joven volviese a casa del trabajo "con un dolor terrible". Al parecer, ya salió de los estudios de la cadena con jaqueca.

Las investigaciones preliminares apuntan "a una muerte por intoxicación de agua". […] "Ella me hablaba de su familia y de sus tres hijos, y me decía que hacía esto por sus niños", contó Ybarra sobre la víctima. (El País)


No sé qué cosa me parece más ridícula/extraña: la madre de la muerta por intoxicación de agua (pfff…. Jajajaja…. lo siento… ejem), la propia muerta por aguantar las ganas de mearse hasta que cayó al suelo (a lo mejor cuando murió se le vació la vejiga y dejo todo hecho un asco), el planteamiento del concurso, o los hijos (“como no vuelvas con una Wii bajo el brazo te vamos a rajar, puta… te vamos a rajar tanto que….. que desearas que no hubiéramos rajado tanto”). En realidad yo habría ido al concurso, con una botella, escondida bajo el pantalón, conectada a mi pene mediante un tubo de plástico… hay que tener más luces. De todas formas, esto servirá para hacer uno de esos documentales de “A fondo” de Antena 3, de esos fantásticos, no sensacionalistas, verídicos y acorde con la realidad de los tiempos actuales, sobre que los videojuegos son el instrumento del demonio, que lleva a la gente a descuartizar a su familia, a drogarse, a ser proxeneta, a pegar a las mujeres, a divorciarse y a no ir a misa (o ir y escupirle en la cara al cura, gritar “viva Satanás, que yo soy satánico de la muerte, oiga usted” y hacer una carnicería con los feligreses de dentro del templo).

PD: siento ser tan cruel, ya se que es un tema serio…… jajajajajajajajajajajajajajaja………. ejem, descanse en paz.

السبت، 13 يناير 2007

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As we walk to the left,
As we walk to the right,
As we walk, As we walk,
As we walk all night.
With a heel and a toe
And a half-turn around,
With a heel and a toe
And a New Friend Found.

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As we walk to the left,
As we walk to the right,
As we walk, As we walk,
As we walk all night.
With a heel and a toe
And a half-turn around,
With a heel and a toe
And a New Friend Found.

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