Bienvenidos al post Nº48. Ya queda menos para el medio centenar. Pensaba poner las búsquedas de noviembre y diciembre (que me he atrasado), o las de todo el año para celebrar este 2008, pero mejor seguimos hablando de Google en otros términos.
Más noticias, señores y señoras.Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un
accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU,
o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos
una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios.
La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...
Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que
se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de
MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:
Estimados Googlers: El momento de este email no puede ser más inoportuno. Durante el fin de semana, una serpiente pitón perteneciente a un Googler se escapó de su jaula en un cubículo del cuarto piso. La serpiente es una pitón real que mide 90 centímetros, es marrón y gris, y se llama Kaiser. Si véis la serpiente, por favor no intentéis tocarla o recogerla. Llamad a seguridad inmediatamente.
Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa.
"Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que
un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también.
Lo dicho: Internet es así.No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una:
un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias.
Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?
Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos
y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte
un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:
- Pero..... pero tú......... pero si tú eres mi mujer!!!
- Y tú mi marido!!! Qué haces aquí!!!
- Maldita zorra!!
- Cabrón!!
Pues sí, ponerle los cuernos a tu pareja con tu propia pareja no tiene precio, salvo los costes del juzgado para divorciarse, eso sí. Amigos, lo volveré a repetir: Internet es así. Por eso no me extraña que
Elton John quiera cerrar Internet como si fuera un bar cualquiera. Sigue así, Elton, nosotros te apollamos!! Con piedras, pero te apollamos...
